SOPA DE RELATOS

- ¿El amor existe?

- Pues claro

Es un fraude, un grito ahogado, una mirada triste, una mirada cruzada. Una risa risueña y noble.

El amor es nostalgia. Una canción de los Beatles, música clásica que rejuvenece. Un sermón absurdo y dañino.

Un invento natural y asqueroso. Un freno a la evolución, un impulso a la sinrazón.

Es ese ser al que miras a sabiendas de que no le volveras a ver y sin embargo…

Sin embargo…

- ¿Cómo lo sabes? Quiero decir… tú nunca te has enamorado.

- ¿Cómo saberlo?

- Mariposas. Mariposas en el estómago.

- Tonterías

El amor es una avispa. Que te pica y te envenena y te duerme y te mata y te llora y te desangra.

- Claro que no, lo que pasa es que tu eres un pesimista. Un amargado eres. ...

La verdad es que tantas veces me he enamorado que no estoy ya seguro de si el amor existe. Esta es una de esas frases tan ciertas que uno solo podría escribir sin pensar, y así lo he hecho.

Y ahora, llega otro nuevo amor. Un amor más infantil, más inocente, más de boda. Un nombre tan precioso que ni puedo escribirlo y me veo obligado a utilizar sinónimos, que no le faltan, para el título de mis escritos. Un nombre que recuerda que merece la pena vivir, y que, aunque el ser humano sea malo por naturaleza, esta actitud puede destruirse. ¡No! El ser humano puede llegar a ser bueno, bueno de verdad: justo, igualitario y solidario. Y si ella no existiese esto sería falso, pero por suerte no es así. Ella es una utopía, un imposible. Algo que existe pero no debería. ...

Extracto de un libro que estoy escribiendo.

El chico comenzó a llorar. Estaba seguro de que le faltaba una pierna. No podía levantarse y sabía que moriría allí, de hambre. ‘’Que hijos de puta, que hijos de puta…’’ pensó, rabioso. La garganta seca le hizo pensar también en una muerte por deshidratación. ¿Y si le devoraban los insectos?, que parecían un ejercito; rodeandole, mordiendole, colandose por sus heridas, haciendole gritar del dolor. Sus lagrimas se mezclaban con el vomito y la sangre, y la tierra humeda. Una gota le cayó en el pie izquierdo y recorrió toda su pierna, y su enorme muslo. Rudolph suspiró aliviado. Consiguió moverla a duras penas.Tenía un tronco de unos30 metrosde largo y 1 de grosor encima de la pierna, justo en la espinilla. Al recuperar la sensibilidad se dió cuenta de que la sangre brotaba a borbotones de alguna parte de su tobillo, y que el dedo gordo del pie estaba destrozado. ...

Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido

Aquel cielo gris, que anunciaba una lluvia torpe y molesta, encajaba a la perfección con el lugar al que me dirigía. ¿Porqué llueve en Junio? ¿No es ese mes que uno se imagina soleado, en la piscina, observando a lo lejos a las chicas en bikini? ¿No debería ser un mes tan caluroso que hiciera arder los colegios? ¡Tan caluroso que ardiesen los examenes, cojones! ¿A qué temperatura era que ardía el papel? ¿Cómo se llamaba aquel libro…? ¡Ah, si! Farenheit 451…

- ¿Te sabes bien el examen?

- ¡Cállate! Más o menos… no sé.

- Luego no me vengas a llorar cuando no encuentres trabajo, yo ya te he avisado. ...

- ¡Papá, papá!

- Dime hijo.

- ¿Por qué esa mujer es virgen?

- Por que es de madera.

- ¡Jesús! Estas no son formas de explicar al niño lo que es la pasión.

La verdad duele, pero curte un huevo.

Hoy, me he levantado indignado.

Si, si, indignado. Estoy hasta los cojones, vamos.

Me he levantado de la cama hoy, 14 de Abril de 2011, con el desayuno en mis narices. Las fresas estaban demasiado maduras, y el chocolate con churros demasiado caliente. Por si esto fuera poco, Pocahontas (que así llamo yo, de forma cariñosa, a mi chacha) ha olvidado lavar mi corbata azul con gaviotas. ¡Ay, cuanto adoro esa corbata!

- Pocahontas, la próxima vez me veré obligado a despedirte.

- ¡Ay lisensiado! ¡Ay lisensiado!

Creo que es lo unico que sabe decir, la muy salvaje. Si no tuviese la destreza que tiene en otras cosas… Mal hicieron en echarnos de su continente, estos tiraflechas. Ahora ya es tarde, desafian a Estados Unidos (que en 2008 perdió mi cariño y aprobación), ganan mundiales, invaden Europa…enfin, no quiero indignarme más. ...

Año 1808, día dos de Mayo, Madrid.

Mientras terminaba el ultimo trozo de mi humilde hogaza de pan que recibía todos los Sábados, como salario, el viejo se me acercó, me golpeó suavemente el hombro y me dijo:

- Hoy van a pasar cosas, chico, verás.

Pensé que lo unico que iba a pasar era que los gabachos de mierda iban a seguir violando a las mujeres y comiendose nuestra comida, que ya de por si era poca. ¿No iban a Portugal? Porque yo les veo aquí muy a gusto. Descendimos por las callezuelas de la ciudad que desemboca en la plaza, cruzandonos con conocidos y con conocidas, con ladrones, hosteleros, nobles, amigos, familiares e incluso novias. Todos tenían la misma expresión en el rostro: algo estaba pasando. Tenían gestos de inquietud, como si estuvieran esperando algún tipo de señal. Era todo muy raro, todos parecían tener un plan en el que yo no me veía incluido y que seguro traería problemas. ¿Pero qué? Seguimos avanzando por las calles de Madrid hasta recaer en la imensa Plaza Mayor. Solo fué cuando el viejo me susurró lo del Palacio Real, cuando de verdad me alarmé. ...

- Y tú, ¿qué crees?

- Yo creo que te mueres y punto.

- ¿Y punto?

- Si.

- ¿Y dejas de pensar?

- Si.

- No, eso es imposible.

- Lo que tu digas.

Después de unos minutos de silencio, la chica retoma la conversación.

- A ver, ¿tú alguna vez has dejado la mente en blanco?

- Claro, cuando duermo.

- ¡Claro! Cuando te mueres, es como si soñases todo el tiempo, ¿no?

- Si, ya lo decía .

- ¿Y con qué crees que sueñas cuando te mueres?

- No sé. Yo sólo sé que soñaré contigo todo el rato.

- Ya, claro.

- Si, de hecho he leído un artículo en El País, de un psicologo muy famoso que se llama Tevez, que es argentino. Dice que cuando la palmas sueñas con tu primer amor. ...

Erase una vez un gallinero en las afueras de cualquier parte del mundo, ya sea el sur de Gondwana, el este de Pangea o el centro de Venus, en el cual las gallinas vivían siempre con miedo de que los zorros las matasen.

El zorro se deleitaba día si, día no y día también de la jugosa carne de las gallinas y, cuando podía, de sus huevos y pollitos. De ese modo podía alimentar a su prole y a su mujer, que las malas lenguas llamaban zorra.

Un día una de las gallinas, la más fuerte, gorda, y valiente, quiso poner fin a la infernal situación y reunió a todas sus compañeras en un espeso circulo en medio del gallinero. Dijo que estaba harta de los ataques del zorro y que ya era hora de tomar cartas en el asunto. ”¿Quién está conmigo?” preguntó, y como nadie le respondió se dió por vencida, pero mas tarde se acordó de que las gallinas no hablaban y le bastó con mirar los fervientes rostros de su ejercito para darse cuenta de que aceptaban plantarle cara al lobo, digo al zorro. ...

Cuando el chico, asustado y sudando salió del desván en el que sus ”amigos” lo habían encerrado durante 5 eternos minutos, le dijo a Alba, la dueña de la casa:

- Sólo voy a preguntartelo una vez Alba, así que presta atención: ¿tienes algún animal en tu desván?

- Ja,ja que va, si ese sitio está lleno de mierda, ya hay que ser cruel.

- ¿Y hay alguien que duerma allí? Aunque sea solo aveces…

- Si, si te parece no ponemos ahí a los animales pero la gente se va a dormir ahí no te jode ja,ja.

Entonces el chico se tiró al suelo, con las manos en la cara y se echó a llorar.

- No es posible…- masculló.

- ¿Cómo no voy a existir?

- Vamos a ver, que no pasa na…pero que aún no pasando na, que sepas que existir lo que es existir, no existes.

Adölf Pickler estaba atonito. Se echó a reir pero luego se dió cuenta de que era ridiculo reirse en esa situación.

- ¿Quieres decir que lo de la fabrica, lo de mis amigos, la chica esa guapa a la que le gusto pero yo estoy indeciso por pedirle salir, los accidentes en avión y mis aventuras en aquella aridas tierras son todo mentira? No es posible.

- Como diría Nike, Impossible is nothing. Eres fruto de mi imaginación. Bueno, de mi aburrimiento mas bien.

- Alomejor el que no existes eres tu – enseguida se dió cuenta de que era una estupidez lo que acababa de decir pero tiró p’alante cual lobo con presa tampax – alomejor te he creado yo para que cuentes mi historia. ...

Así que Roso le había vencido cual macho alfa a pequeño macho beta. Lo cierto es que por muy gordo, feo, pipa y raro que fuese, Roso era un verdadero macho alfa, o al menos eso pensaba Dani. Era un genio de las relaciones. Dani y él se llevaban a muerte, pero guardaban los modales cuando estaban en presencia uno del otro.

Todo empezó cuando Dani salió del colegio, a las 17h00, un Viernes, dispuesto a aceptar cualquier plan que hubiese. Así que se fué a jugar al futbol y se llevó a Ana, la chica que le gustaba, con él. Ella tenía novio, pero Dani sabía de sobra que era mas facil ligarse a una chica con novia que a una soltera. No sabía por qué, pero así era y punto. Desde que Dani leía el metodo, jugaba con las chicas ensayando metodos para ligar, y todos funcionaban. Sabía como llevar a Ana de un lado para otro, captar su completa atención, seducirla y hablar con ella de los temas mas intimos que podais imaginaros. ...

Lo primero que hizo Dani fué asignar una categoría a su nueva entrada. ”Siempre que se me olvida, va a zona basura” pensó. Parábola. ¿Que sería una parabola? Para volar. Parar una bola. ¿Volar para parar una bola? Ah, como un portero.

Y luego le puso un titulo. No se le ocurrió ninguno bueno, aunque solo le dedico un par de segundos en reflexionar sobre ello, así que puso ”Nada”. ¿Qué pensaría la gente si ve escrito ”Nada” en un relato? Nadie querrá leerlo. Así que lo borró y lo sustituyó por: ”muCHas cOsAS”, y, aunque le parecía un titulo muy estupido, así lo dejó. ...

Bueno aquí os dejo un extracto del libro que estoy escribiendo. Se llama ”Las aventuras de Adolf Pickler” y tiene 232 paginas. Empecé a escribirlo en verano. ¡Espero que lo disfruteis!

Una mañana cualquiera llegué puntual como siempre a las oficinas del Sunday Express. Me gustaba esperar a que fueran justo las cinco en punto  (de la mañana, obviamente) para entrar el primero (y a veces el ultimo también) a las oficinas. Recuerdo que ese día fue cuando me llegó el email en cuestión. Abrí la puerta a las cinco y treinta y nueve segundos, algo sofocado por mi retraso y ante mi sorpresa pude distinguir una silueta flaca y diminuta encima de la mesa de mi modesto despacho.

- ¡Psst! ¿Eres el de la pizza? – me preguntó la voz del Kobra.

- No – me limité a responder secamente. ...

Carlos era un tipo normal y corriente. No sé si os habeis fijado en que he dicho ”era” y no ”es”. Él ha muerto. Le mató mi caniche. También murió el animalito . A Carlos le gustaban los Beatles, el zumo de naranja y pegar patadas a los coches aparcados cuando nadie le observaba. Solía pegar puntapies a esos Mercedes que brillan tanto, aunque esten recubiertos de barro y que son tan caros. Su rechoncha pierna se estiraba primero hacia atrás y después se dejaba caer contra el vehiculo.

El verano que yo llegué desde Southampton él fué el unico que no me hizo ascos ni me juzgó por ser extranjero. A Carlos le gustan los hombres extranjeros. Si, también sexualmente. ...

- ¿Vamos a ver, entonces también quiere usted perros malos?

- Si,si – y se atusó de nuevo su interminable (literalmente, en serio, es interminable) barba – también tiene que haber perros malos…

- ¿De qué color? – preguntó Angel, sin levantar la mirada de la libreta.

- Mmm…digamos que sean marrones o negros. Y uno de ellos azul.

- ¿Azul? Habíamos quedado en que no habría mamiferos azules… ¿Se ha tomado usted la medicación?

- No.

Angel suspiró y se sacó del bolsillo unas cuantas pastillas de bromuro. Alargó la mano y le instó a que abriese la boca. Este no opuso resistencia.

- Están ricas… – declaró

- Si, claro – asintió Angel, como dando la razón a un loco – No habrá perros azules… ¿Vale?

- Bueno, vale. ...

El teniente Colombo tenía, al igual que el otro policía, gafas de sol. La cara arrugada y el pelo engominado, echado hacia atrás, pero con un pequeño y patetico flequillo que le caía por la frente. Tenía una perilla perfectamente recortada y unas orejas bastante grandes. Por su nariz caía un extraño río de sangre seca.

- Vaya, vaya. ¿Qué tenemos aquí? – preguntó, bajandose las gafas de sol.

- Señor Colombo, aquí le tiene. Es él – respondió el poli, señalando a Juan.

- Bueno, pues matemosle cuanto antes ¿no? – dijo entonces el teniente Colombo. Después, dirigió su mortifera y chulesca mirada hacia la mendiga – ¿qué es eso?

- Oh, es una mendiga. Me pareció bien eliminarla, ya que estamos…

La mendiga se echó a reir y se subió a la mesa. Entonces empezó a cantar ”La Gata” en su versión mas caribeña y se puso a bailar. ...

- Esto no me puede estar pasando a mi, enserio… Esto…esto representa todo contra lo que he luchado siempre. Encima, justo antes de ir al insti. El aliento me va a oler a muerto…Si es que ”agüela”, no tienes vergüenza, ni la has conocido… Debo de ser la persona menos afortunada de España…¡que digo de España! ¡de Madrid!- dijo el niño, mirando de reojo el plato de acelgas podridas que le había puesto su abuela para desayunar aquella barnizada mañana de Septiembre.

La abuela apartó la mirada de la revista ”HOLA” y miró tras sus gafas de sol (que tapaban seguramente unos ojos alcoholizados) a su nieto.

- Mira niño, no me calientes que te doy. Anda acabate las acelgas y no toques los huevos, ¿quieres bonito?

- ¡Y una mierda! Yo me piro, paso de tus tonterías. ...

Avanzan todos en masa… ”¡¡AURRELARI-TALDE!!” corean todos, tras el grito del que parece el cabecilla.

Visten trapos y sus cabellos son sucios, largos y negros como la noche.

La calle esta bloqueada por ambos costados, cubiertos por los contenedores en llamas que ellos mismos usan de escudo.

Avanzan sin parar, como si no les importase pasar semanas en el calabozo por una tontería tal como la que estaban cometiendo. Llueve, como es habitual en Bilbao, aun fluyendo la dulce primavera de Mayo.

Vuelan hacia ellos las pelotas de goma y los gases lacrimogenos.

Vuelan, muy torpemente, los cocteles Molotov hacia nosotros.

Una botella que hace un par de horas seguramente estuviese llena de kalimotxo me golpea la cabeza y se rompe en mil pedazos.

De pronto toda la calle, gris y empapada, se torna irreal. Una bruma se cierne sobre mi cerebros y todo se apaga. ...

Y allí estaba yo. Recuerdo que, igual que siempre, el entorno era calido y se estaba muy a gusto. Desde hacía pocos días, Mozart y Beethoven habían dejado de sonar al otro lado de la ovalada pared que me protegía, y era es que algo pasaba. Cuanto mas grande era yo, mas gente pegaba su oreja en la pared, a lo que yo solía responder exigiendo respeto y descanso, todo desde el cariño. Inexplicablemente, aquel día todo se tornó frío. Si, como si el invierno hubiese invadido la estancia. Todos los de fuera parecían mas excitados y felices, pero ese día, fué el peor de mi vida. Doy fé y lo mantengo. Primero, pude presenciar como el liquido que había sido mi unica compañía, a parte de los ya nombrados Amadeus y Ludwig, se escapaba de la instancia, dejandome solo ante el peligro e instandome a que siguiera el mismo camino. Mas por unos segundos pude agarrarme la jugosa carne que me rodeaba. No pude resistir mucho tiempo mas en aquella posición así que abandoné y me deje caer por una horrible senda cuyo final no era otro que una horrenda y cegadora luz transparente. Una descomunal mano plagada de vello tiró de mi cabeza sin delicadeza alguna hasta tal punto que casi me la arranca, o esa fué mi impresión. Mi cuerpo entero salió de lo que había sido mi hogar y que no lo sería nunca más. Una mujer lloraba de dolor mientras un hombre intentaba consolarla y aquel queme había agarrado segundos antes me levantó y me dió un duro golpe en el trasero. Ante tal infernal situación y deseando que todo se tratase de una pesadilla, no me quedó otra que imitar a mi madre y echarme a llorar desconsoladamente. ...