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Ganador del cuncurso de terror (y 2)

Posted by newowen en Sábado, 9 Enero, 2010

Aunque con un poco de retraso, anunciamos a los ganadores del concurso de relatos de terror.

Este relato fue escrito por Newowen y ha sido uno de los ganadores del concurso. ¡Felicidades!

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SÉ PULCRO

Los hombres intentan purificarse manchándose de sangre. Es como si, después de haberse manchado con barro, quisieran limpiarse con barro.
Heráclito de Éfeso.

Mi madre me lo enseño desde muy pequeña; Nada como la belleza de una casa limpia y respirar tranquila.

Se sentía bien llegar y sentir la tranquilidad de un entorno higiénico. Por eso me asqueaban los dientes azules del tutor que venía a darme las clases: el Dr. Robertson.

A Philip le conocí cuando mi aversión por los gérmenes empezó a crearme dificultades para encontrar trabajo a pesar de mi impecable curriculum. No entendían mis necesidades.

Philip estudió psicología y tenía una consulta impoluta con una pared llena de títulos y una sonrisa que…

Me contrató como secretaria, pero al poco él supo, como él dijo, “ver mi potencial” y trabajé para él en el servicio de limpieza. Era feliz. Ya entonces tuvimos algún roce (metafóricamente hablando) por haberle tirado alguna basurilla que el consideraba útil.

Bueno, no pude evitarlo y al poco comenzamos a salir y después de un breve tiempo empezamos a vivir juntos.

Al principio traté de educarlo y ser paciente con él, pues sabía que todo hombre tiene la maldita manía de dejar la tapa del inodoro levantada. Algunas cosas las fue corrigiendo, se habituó a que siempre llevase mis guantes, pero después de que nos casamos dejó de lavarse los dientes y no iba al dentista. Y eso que le pedí que me acompañase al dentista y no fue capaz de venir ni si quiera una de las tres veces al mes de las que yo iba.

Las cosas empeoraron y él se volvió menos cuidadoso, no limpiaba. Ay no se si seré capaz de decirlo sin que me den arcadas… No limpiaba los pelos del sumidero después de ducharse. ¿Qué quería que hiciese? Se exasperaba cada día más y me gritaba llamándome maniática.

La gota que colmó el vaso fue cuando descuidó su higiene y decidió que en invierno bañarse cada dos días sería suficiente. Supongo que tendría atrofiado el sentido del olfato y el de su decencia. No pude soportarlo. Así que una noche lo hice. Por su bien claro, mientras dormía. Me aseguré que ya roncaba, y me aproximé muy despacio muy despacio. Le até cuidadosamente a la cama. Ni se despertó, puede ser que se hiciese el dormido, pensando que había accedido a realizar alguna de sus asquerosas fantasías o puede que el sedante para caballos que le puse en la bebida surgiese efecto.

El caso es que ahora podía proceder con todos mis productos de limpieza, le limpié la boca a fondo con flúor y jabón, y la piel con lejía. Hubo que darle varios aclarados.

Supuso un gran esfuerzo pero así aprendería y yo tendría al marido más limpio del mundo.

Todo hubiera ido bien pero la situación se complicó y parece ser que el perborato sódico le hizo reacción en la piel, eso y la lejía, porque el quita grasas no ponía ninguna advertencia en su etiqueta.

Me puse nerviosa al ver como le salían esas erupciones y espuma por la boca y como no quería que manchase más le envolví en las sábanas y lo saqué al jardín. Me costó mucho, pero al fin lo puse en el patio y con la manguera intenté quitarle eso de la piel, la cosa se puso peor, así que cogí unas tijeras y agua oxigenada.

No quería que se le infectasen las heridas, pero de pronte cuando estaba limpiándolas meticulosamente, los efectos del sedante empezaron a desaparecer y me asusté tanto que… lo dejé inconsciente con la pala del cobertizo (aunque primero pensé en, las tijeras hubiesen manchado demasiado). Y bueno, ya me conoce…  Claro que no encontraron nada los policías, todo estaba inmaculado, pero no quiero que mi alma esté sucia y por eso se lo cuento, quiero expiar mi culpa antes de terminar en el sepulcro.

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Newowen. 18 de junio de 2009

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Ganador del concurso de terror (1)

Posted by darthgavin en Sábado, 9 Enero, 2010

Aunque con un poco de retraso, anunciamos a los ganadores del concurso de relatos de terror.

Este relato fue escrito por Darthgavin y ha sido uno de los ganadores del concurso. ¡Felicidades!

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LOS CAZADORES

Llovía mucho. Una negra figura se colaba entre los grandes árboles, pero caminaba con mucha dificultad. También jadeaba. Estaba caminando, pero lo perseguían, así que empezó a correr. Tropezó. Ahora que había salido de la espesura del bosque la luna ilumino su rostro. El miedo más puro brillaba en sus ojos verdes.

Sus perseguidores se acercaban cada vez más, no había tiempo que perder; debía advertirles a todos. Sin embargo, sus heridas lo hacían cada vez más lento y faltaba mucho camino hasta su pueblo.

Maldición, pensó.

Intento acelerar el paso, pero su pierna no se lo permitió y cayó al suelo estrepitosamente. Se levanto molesto por su error y continuo. Una sonrisa se dibujo en su rostro de tez clara, ya podía ver  a la distancia las luces de su pueblo. Esto le dio nuevas fuerzas para continuar, la esperanza empezaba a surgir en él.

Quizá lo logre, se dijo a sí mismo.

Pero su esperanza duro poco porque al voltearse para  ver si sus perseguidores estaban cerca, el bosque empezó a quemarse detrás de él. Escucho un cuerno y al instante los árboles como se arrancaban del suelo y se disparaban hacia el como flechas. Los evadió como pudo, pero no sin llevarse unas graves quemaduras.

La recompensa de su sufrimiento fue finalmente llegar a su pueblo. Corrió gritando por auxilio, pero pronto notó que no había nadie.

Esto no puede ser –su preocupación aumento– no, esto es imposible.

Entro a todas las casas, pero todas estaban vacías. Gritó, gritó y volvió a gritar, pero la única respuesta que obtenía era el propio eco de su voz.

Se sentó en el suelo, resignado. La única explicación a la desaparición de su gente debía de ser que habían muerto. Miro hacia el hermoso cielo nocturno y agradeció por su vida.

De repente sintio un fludo calido en la espalda y antes de que pudiera voltearse una espada larga y maciza le cortó limpiamente la cabeza.

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Darthgavin. 12 de julio de 2009

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Ganador del concurso de poesía de humor

Posted by daniloko en Lunes, 1 Junio, 2009

Esta poesía fue escrita por Daniloko y ha sido la ganadora del concurso de poesía humorística, con el 47% de los votos.

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QUERIDO AMUZIGI.COM, TE ODIO Y TE QUIERO

¡Hola querido Amuzigi!

Con mi corazón te escribo esta carta

escondido de ti, desde las islas Fiji,

para decirte que la gente ya está harta.

.

Apareces, en la Sopa de Relatos

siempre el primero

diciéndole al mundo entero

”¡Aquí estoy y aquí me quedo!”

.

Con el .com como apellido

ojalá que te quedes tullido.

Porque de verdad que cada vez que te veo

en uno de mis relatos, que suelen ser feos,

me quedo realmente jodido

.

Aunque eres más pesao que una vaca en brazos,

te quiero igual que un enfermo a la medicina.

Aunque seguramente seas tú el culpable de la gripe porcina,

te daría al verte dos besos y un abrazo

.

Querido Amuzigi, tú que eres tan asquerosito,

yo , tu enemigo , Daniloko , te quiero.

Y al igual que a mi gran amigo el dinero

te odio y te necesito.

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Daniloko. 28 de abril de 2009

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Ganador del concurso de ciencia-ficción (y 2)

Posted by newowen en Lunes, 1 Junio, 2009

Este relato, escrito por Newowen, ha sido uno de los dos ganadores del concurso de ciencia-ficción, con el 20% de los votos.

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APULSO (EL ECLIPSE DE GLAUNT)

catuino2

Aunque ya se ha puesto la segunda estrella de luz débil, la más cercana al planeta de atmósfera artificial Glaunt, los tres satélites naturales y “La Gran Bombilla” envían su luz, que al atravesar los gases, dotan a la Grexópolis de esos tonos violáceos al paisaje que tantos Galacturistas vienen a disfrutar.

El Agente Corrector Legislativo, Marcus Baade, sale de su cápsula de hábitat hacia su trabajo, a pesar de que hoy era su día libre.

Hugo Galileo firma un Mensaje Instantáneo con un suspiro. Su último suspiro. Ha comprendido el plan, pero ya es tarde. Su verdugo espera a que pulse enviar y envía a Hugo al más allá.

La señora Baade, no sabe que Marcus no trabajaba ese día y prepara una ensalada de tomates transgénicos con especias traídas de su planeta de origen, como de costumbre.

Una VeSpace se aleja con gran estruendo de la zona de los Aristécratas con sus lujosos edificios inteligentes hechos de diamante, oro y carbunclo rojo. En ella va un joven vestido completamente de negro y en la cabeza un casco como los antiguos borsalinos comprado en la Galaxia del Sombrero (o NGC 4594).

Fuera del Anillo Fronterizo Galáctico, ha despegado una nave desde Andromedae b, el exoplaneta más exterior de la galaxia vecina, que también se aprovecha de “La Gran Bombilla”, al menos en la mitad del transcurso de su órbita. El polvo desprendido por el despegue del planeta flota perezosamente.

Mientras tanto…

- ¿Que te parece éste?-dijo ella mientras señalaba con su dedo turquesa un nombre de la lista.

- No sé, tenerlo correteando por el techo sería un problema, por mucho que nos gusten los ojos de gecko, se los podémos implantar después.

- ¿Y qué tal este otro, sistema de limpieza corporal mejorado y regeneración?

- No sé, preguntémosle al Fetocultor.

Un humano desgarbado, calvo de mirada torva y sonrisa purulenta asintió y sacó unos frascos esféricos de distintos tamaños llenos de líquido amniótico y fetos modificados genéticamente. A veces le hacían pedidos de post modificaciones para meta-atletas. Era un trabajo bien pagado, ilegal sin el sello del gobierno, pero bien pagado.

Exactamente a 8.888 nanosegundos luz, en la prisión de alta seguridad de Grexópolis, el recluso 2323T recibe la señal de Marcus.

En el gran salón de la mansión de Hugo Galileo, el gato cruzado con babuino de Glaunt, lame el único rastro que el asesino había dejado antes de alejarse en su VeSpace.

La ruidosa VeSpace aterriza en el cráter del séptimo cuadrante oeste de Glaunt. Allí le espera una nave que le llevará y el resto de la paga por su misión. Tres naves nodriza invisibles flotan en el espacio.

El recluso 2323T golpea con sus cadenas eléctricas un generador del pasillo de ejecución. Sobrevive a la descarga. El generador de emergencia tarda 5 segundos en activarse. 5 segundos que distraen a un sector entero, no había ocurrido ninguna alterercado nunca en la prisión. Marcus promueve el revuelo para distraer a los guardias y así no vean lo que ocurre a poco más de 2 km de la prisión y darles un problema mayor que atender a la llamada que indicaba que Hugo G. no aparecía.

La pareja que estaba comprando el feto acaba de ser diluida por un rayo proveniente de una nave de guerra proveniente de Andromedae b. El frasco esférico se quiebra derramando su contenido.

La señora Baade es recogida por tres hombres vestidos de negro en la misma nave que va su marido e introducen las coordenadas de una de las nodrizas.

El humano Fetocultor, palidece frente a la cabina de la nave, que se acaba de posar sobre los cadáveres de sus ex-clientes, de la que se desprende por la rejilla delantera un gas conocido como “Aliento de Morfeo” sustraido del satélite Tierra. El Fetocultor duerme apaciblemente.

El recluso 2323T es abatido por el personal de la prisión de alta seguridad de Grexópolis.

Cuando la última mota de polvo que se había movido por le despegue de la nave en Andromedae b se asienta en la superficie, la misma nave vuelve a despeinar el exoplaneta con el aterrizaje.

Las tres naves nodrizas se alejan con unos pocos selectos hacia el planeta Umbra situado siempre a la sombra de Glaunt. Justo detrás.

En el Supremo Salón Flotante de Andromedae b, el Fetocultor escucha a traves de su traductor políglota.

- Tenemos un Mensaje Instantáneo firmado por Hugo Galilei confesando que fue él en persona el que financió la operación que viola el tratado más importante entre nuestros planetas. Hemos encontrado pruebas que le incriminan directamente y una lista que inculpa a vuestras cabezas gubernamentales revelada por el propio Hugo Galilei. La condena según nuestro tratado intergaláctico ante el gravísimo delito de apropiamiento de material genético de nuestros habitantes y peor aún, el tráfico y comercio con el mismo, es la destrucción total de vuestro planeta, aunque esto ya lo sabíais. Se está procediendo la evacuación de todos los originarios de Andromedae b que residen en Glaunt.

En Umbra, los tripulantes de las naves nodriza, ya ataviados para el frío que hace allí, salieron a contemplar el espectáculo.

El plan había salido a la perfección. Los astrónomos de Andromedae b y de Umbra ya habían calculado que tras la destrucción de Glaunt ambos planetas unirían sus órbitas sin peligro alguno y Ambas se beneficiarían de la luz de “La Gran Bombilla”.

Los Tripulantes de las nodrizas ahora eran héroes, se suicidaron como tales para borrar cualquier prueba que pusiera en evidencia a cualquiera de los dos planetas implicados.

El gato babuino m-aulló por ultima vez. La ensalada de tomates transgénicos de Baade se desintegró junto con todo el planeta. Ya no más atardeceres púrpuras. El primer rayo de “La Gran Bombilla” iluminó la lágrima que brotó de los ojos de la mujer del recluso 2323T, originario de Umbra, lágrima hecha de tristeza y alegría a la vez, pero que brilló con más fuerza que los edificios inteligentes hechos de diamante, oro y carbunclo rojo, refulgió con más fuerza que una estrella.

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Newowen. 28 de marzo de 2009

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Ganador del concurso de ciencia-ficción (1)

Posted by Lascivo en Lunes, 1 Junio, 2009

Este relato, escrito por Lascivo, ha sido uno de los ganadores del concurso de ciencia-ficción, con el 20% de los votos.

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CANCIÓN TRISTE DEL FLAUTISTA DE HAMELÍN

- Corría el año 1284 en la ciudad alemana de Hameln. En Hameln tenían un problema, una gran plaga de ratas.  Nuestros cronohistoriadores han logrado descifrar los textos de esa época. El más fiable habla de un flautista que hipnotizaba a las ratas con su melodía. ¿Os suena de algo?

- ¿Un inhibidor psicotrópico?

- Exacto, Kowalsky, un inhibidor. Por otra parte, supongo que conoceréis a Walt Singermann.

- ¿El famoso pederasta? Creía que llevaba varios años en la cárcel, en animación suspendida.

- Pues hace tres semanas que ha escapado.

- ¿¡Escapado!? ¡Pero es imposible escaparse estando en animación suspendida!

- Calma, Meyer. Sospechamos que alguien de fuera le ha ayudado. Quizás un admirador. Pero ya tengo a Collins y a Patrick investigando ese caso. Lo que nos preocupa ahora es otro tema. Cuando escapó, Singermann robó un inhibidor psicotrópico de la enfermería del centro penitenciario donde estaba. También sabemos que secuestró y amenazó de muerte a una enfermera y al científico jefe de la instalación. Está todo grabado.

- Pero, señor, teniendo en cuenta que en la mayoría de las cárceles se hacen experimentos en los reclusos, ha podido robar mucho material científico.

- Y de la más alta tecnología. Concretamente ha robado, además del inhibidor, un recelerador de tiempo propio. Es decir, que puede moverse a través del tiempo.

- ¡Señor! ¡Eso es imposible!

- No, Meyer, es perfectamente posible, pero esta información es, de momento, alto secreto. Por eso no os habíais enterado aún. ¿Sí, Kowalsky?

- Supongo entonces que los hechos que nos contaba de Hamelín tienen relación con Singermann.

- Exacto, el departamento de cronohistoria y cronoforense están trabajando juntos para seguirle la pista, y estiman con un noventa y ocho por ciento de probabilidades, dado los restos que ha ido dejando y su perfil delictivo, que está, o más bien ha estado, en Hameln.

- Pero, comisario, señor, el cuento terminaba mal, ¿no? Pasaba algo con los niños.

- Exacto, Sánchez, si no lo recordáis, en el cuento el flautista se llevaba las ratas, hipnotizándolas con su flauta, por encargo de la ciudad de Hameln, o Hamelín. Pero como no pudieron pagar el precio que exigía el flautista por haberles librado de las ratas, volvió a usar su flauta para llevarse hipnotizados a decenas de niños, a los que no se volvió a ver. Señores, no hace falta recordarles que Singermann es un pederasta reincidente que jamás ha mostrado ningún signo de rehabilitación.

- Todo encaja con la historia.

- Exacto, hemos llegado a la conclusión de que usó el recelerador de tiempo propio para viajar a 1284 y que ha estado usando la flauta, o más bien el inhibidor psicotrópico, para raptar a esos niños. Los cuerpos de la enfermera y el científico del centro penitenciario de donde escapó han sido encontrados en un descampado en las afueras, cerca de Apacawak Spring. La enfermera presentaba signos de extrema violencia, el hombre fue ahogado con una bolsa de plástico.

- Hijo de puta…

- Meyer y Sánchez, vosotros viajaréis a Hameln de 1284, investigaréis desde enero a julio. Buscad cualquier posible rastro de Singermann. Si le encontráis, recordad que lleva el inhibidor psicotrópico. Tenéis carta blanca para usar munición letal contra él, si fuera necesario. Pero tendréis que volver con el cuerpo. Kowalsky, de agosto a diciembre iréis tú y Voldam, si se digna a asomar su nariz por aquí hoy.

- Sabe que siempre llega tarde, señor.

- Y siempre de resaca, pero este caso es importante. Hay que detener a Singermann, y evitar que secuestre y mate a esos niños. Id y capturad al cabrón de Singermann, y que quede para la historia que el jodido flautista de Hamelín no era más que un pederasta hijo de puta.

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Lascivo. 30 de marzo de 2009

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DESTACADO DE ENERO

Posted by champinon en Lunes, 9 Marzo, 2009

Aquí está el destacado de Enero. El ganador ha sido Champinon, quien publicó este relato el día 22 de Enero de 2009. Ganó la votación con el 46% de los votos.

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AQUEL LUGAR TERRIBLE…

“Cuando se inicia y desencadena una guerra lo que importa no es tener la razón sino conseguir la victoria”.

- Adolf Hitler

El capitán  se bajó del coche. Cuando el sargento se había dirigido a él unos minutos antes no había distinguido más que balbuceos sin sentido. Ahora vería con sus propios ojos lo que tanto había asustado a su escuadrón.

A pesar de encontrarse en el claro de un bosque el olor era insoportable. Una mezcla de excrementos, sangre y muerte, unidos al hedor del azufre de los cañones, hacían imposible respirar con normalidad.

Ante ellos se erguía una gran empalizada de madera, con alambres metálicos tanto en las paredes como en el techo, que  separaban a los soldados de aquel campamento misterioso.  Detrás de las puertas, una cantidad enorme de personas, ataviados todos ellos con pijamas a rayas azules y con una estrella amarilla de seis puntas bordada en el corazón, agarraban los alambres de púas como si no sintieran ya dolor físico alguno. Su forma física era horrible, y a través de sus ropas se podían ver todos los huesos de su cuerpo, detrás de una fina piel blanquecina. Parecía que comieran tan poco que no tuvieran músculos. Todos eran hombres y todos tenían la cabeza rapada.

La sangre manchaba claramente sus ropas y sus caras destrozaban el corazón de todo hombre que osara mirarlas más de un par de segundos. Lamentos agudos y lloros surgían de más de una de sus gargantas.

-”Abrid las puertas” -ordenó el capitán.

Un soldado con una tenaza cortó el candado metálico de la entrada. Al segundo, y como si de zombies se tratara, comenzaron a abalanzarse sobre los recién llegados soldados americanos.

Los que estaban cerca les agarraban el uniforme, los que estaban lejos se acercaban con paso muy lento arrastrando miembros mutilados, cojeando o cargando con seres queridos enfermos y muertos. Los soldados atendían atónitos al horrible espectáculo que tenían a su alrededor. Pilas de muertos, muertos y más muertos por todos lados, y los hombres y niños,… viviendo entre ellos.

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El capitán hizo llamar al intérprete mientras que el sargento mayor ordenaba dar todas las raciones de viaje que llevaran encima a aquellos desnutridos hombres. Al acercarse el interprete llamaron a uno de los prisioneros. El capitán habló a través de él.

- “Was ist das hier? (¿Qué es todo esto?)

- Dice que es un campo para asociales, señor.

- Verbrecher? (¿Criminales?)

- Dice que no. Son músicos, granjeros, intelectuales, doctores,… gente normal.

- Dice que son judíos, señor, judíos y gitanos.

- Wie bitte? Was sagen sie? (Perdona. ¿qué dices?)

- Señor, dice que el campamento de mujeres se encuentra en la siguiente estación de tren.

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Los soldados americanos se vieron más tarde obligados a encerrar de nuevo a los judios porque por problemas de desnutrición, debían de controlar sus primeras comidas o correrían riesgo de morir. Encontraron campos de concentración nazis por toda alemania. Cerca de 438.000 judíos sólo de Hungría fueron deportados hacia Auschwitz-Birkenau y la mayoría fueron ejecutados allí. Había días en que los hornos no daban abasto y se tenía que quemar los cuerpos en hogueras al aire libre. En la puerta de entrada a uno de los diversos campos que componían el complejo se puede leer el lema en alemán Arbeit macht Frei (el trabajo os hará libres). Una sucia mentira para conseguir los propósitos marcados.

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Champinon. 22 de Enero de 2009

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DESTACADO DE DICIEMBRE

Posted by Lascivo en Domingo, 1 Febrero, 2009

Aquí está el destacado de Diciembre. El ganador ha sido Lascivo, quien publicó este relato el día 24 de Diciembre de 2009. Ganó la votación con un 37% de los votos.

En palabras de Lascivo: “Quiero compartir el mérito con Newowen, que obtuvo sólo un voto menos (y un voto más o menos no es algo muy significativo).  Por tanto, es tan bueno su relato como éste. Un saludo, Newowen :) . Y un saludo a los programas cutres que echan en la tele por las tardes.”

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EL DIARIO DE… INVITADO ESPECIAL

- Hola, muy buenas. Mi nombre es Gargamel.

- Pero…

- Sí, el malvado enemigo de los pitufos.

* El público abuchea. *

- Hola, Gargamel. ¿Cómo te gusta que te llamen?

- Gargamel es suficiente.

- ¡Muy bien, Gargamel! Me han dicho que eres un científico muy estudioso y que te gusta mucho la química, ¿es eso cierto?

- La alquimia, Patricia. La química es un término demasiado moderno. Yo lo que quiero es crear la piedra filosofal.

- ¡La piedra filosofal! Pero eso debe ser muy difícil, ¿no?

- Bueno, en realidad tengo todos los ingredientes. Salvo uno, claro. Ya sabrás que necesito al menos un pitufo.

- Pero siempre se te escapan, ¿verdad?

- Al contrario. Cierto que son muy escurridizos, pero a lo largo de mis investigaciones he capturado a muchos.

* Bullicio del público. *

- Eh… ¿Cómo que a muchos?

- Hombre, Patricia, yo soy un alquímico, y como científico, no voy a obtener el éxito de mi experimento a la primera. Yo lo siento mucho por los ya más de cincuenta pitufos que se han sacrificado por mi causa, pero ya estoy cerca de lograrlo.

* Un gran “¡Oh!” de indignación. *

- ¿Cincuenta?

- Aproximadamente.

- Bueno, Gargamel, verás… Tú realmente no estás aquí para hablar de tu trabajo.

- Ah, ¿no?

- No. Tú estás aquí porque una persona muy importante quiere hablar contigo. ¿Se te ocurre quién puede ser?

- Oh, vaya. Pues la verdad es que no. Espero que no sea mi madre, que me lleva diciendo un tiempo que me quiere buscar novia.

- Bueno, Gargamel, pues tengo una buena noticia y una mala. La buena es que no es tu madre. Y la mala… Por favor, un fuerte aplauso para… ¡Papá Pitufo!

* El público vocifera puesto en pie. *

- ¡Bienvenido, Papá Pitufo!

- Hola, Patricia, ante todo, darte la enhorabuena por tu programa.

- ¡Muchas gracias! Siéntate por favor. Sí, ahí mismo, al lado de Gargamel.

- Hola, Gargamel.

- Hola, hombre, hola.

- ¡Bien Gargamel! Papá Pitufo está aquí para decirte algo muy importante, ¿verdad, Papá Pitufo?

- Sí, Patricia, así es.

- Pues adelante.

- Ya… Verás Gargamel… Era sólo decirte que, en nombre del pueblo pitufo, por favor dejes de matarnos.

- Eso no es posible, y lo sabes.

- Ya, pero estamos hartos. Has licuado a muchos de nosotros, y estamos hartos de servirte de experimento. Yo… sé que no lo haces con mala intención. Que tienes un trabajo que hacer. Sé que tus jefes te presionan mucho y que estás estresado.

- Bueno, ya. Pero dime cómo voy a obtener yo ahora la piedra filosofal de los cojones.

- Eh… ¡Por favor, Gargamel! En este programa no permitimos ese tono. Estamos en horario infantil.

- Joder, Patricia, es que estoy hasta la polla. ¿Qué no mate a más pitufos? ¡A tomar por el culo, coño!

- ¡Gargamel! ¿Qué haces? ¡Baja el arma!

- ¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, jaaaa!

- ¡Deja a Papá Pitufo! ¡¡¡Qué haces, por Dios!!!

* El público huye en todas direcciones. Los disparos continúan. *

- ¡Muere, escoria azul! ¡MUEREEE!

- ¡No! ¡NOOO! ¡Aggggh!

- ¡Publicidad! ¡Meted publicidad!

* Música de cabecera y mensaje para asistir al programa:

“¿Tu jefe es un ogro? ¿Tus vecinos hacen mucho ruido? ¿Algún malvado de cuento no te deja en paz? Llámanos al 806 πππ 555.”

Y dentro publicidad. *

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Lascivo. 24 de Diciembre de 2009

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DESTACADO DE NOVIEMBRE 3

Posted by champinon en Viernes, 9 Enero, 2009

Nuevamente tenemos un empate. Ahora mostramos la segunda parte de este relato de Champinon, que fue publicado el 28 de Noviembre de 2008 y obtuvo el 36 % de los votos.

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LA BOCA DEL METRO (PARTE 2 DE 2)

Pasaron los días,…Ni la boca se movía, ni la voz susurraba. A veces se quedaba quieta como una estatua, mientras el resto de las personas andaban a su alrededor. Al menos la boca estaba callada, ¿no?Y cuando pasaba por delante, lo hacía lo más cerca a la pared de enfrente que le era posible, y además aceleraba el paso. No sabía porqué, simplemente lo hacía. Qué tontería, ¿no? Qué cosa más extraña.

Pero un día le pareció escuchar algo. Rígida como una escultura funeraria, esperó. Sentía las orejas calientes y el pulso en el cuello y en la frente. Entonces abrió con gran fuerza los ojos.

Le pareció que todo a su alrededor comenzaba a moverse.

Giró lentamente la cabeza.

Una voz muy leve susurraba.

Rose escuchó atentamente. El ruido se hizo más alto, mucho más claro, con intención de que se le entendiera perfectamente. “¡Ven!”

Ella se agarró a una barandilla y se quedó mirando la boca. De nuevo susurros. “Rose,…Ven”, sonaba por aquí, y un latido como de corazón fuerte y grande sonaba por allá. Se acercó lentamente y miró la boca más de cerca.

Parpadeó. El corazón le dio un vuelco, luego se detuvo.

Pues mientras estaba mirando, aquella pequeña boca empezó a alejarse. Y poco a poco se fue abriendo, mostrándole una hermosa oscuridad que le esperaba como un túnel largo que no acabara nunca.

-“¡Me estoy hartando! – gritó Rose.

Metió la mano dentro del bolso buscando, a tientas, su cuchillo. Le hacía sentir más segura. Y furiosa, se acercó rápidamente.

-“¡No me lo creo! – gritó – Ya no, ¿has oído? ¡Ya vale!

Se estiró hacia la, ahora, gran boca, metiendo una mano y un brazo en la dura oscuridad. Al final se obligó a introducir también parte de la cabeza y el torso.

-“¡Ahora verás!” – dijo.

En ese instante, mientras ella arañaba el aire con el cuchillo y la cabeza pasaba por la abertura, ocurrió una cosa asombrosa y rápida.

Como si algo la hubiera agarrado del brazo, como si fuera violentamente succionada, todo su cuerpo, brazos, piernas, cabeza, fueron absorbidos por la boca.

Desapareció como una marioneta empujada por fuerzas invisibles. Salió disparada hacia delante. Tan rápido, que se quedó su bolso en el suelo del pasillo.

Después no hubo más susurros, ningún grito. Solo un siseante silencio que duró unos largos segundos.

Luego sin razón aparente, la abertura se cerró con un ruidoso golpe, volviendo a su posición original.

Por la cualidad del silencio en el pasillo, nadie advirtió la existencia de la boca…

Hasta que una vieja pareja pasó por esa misma estación,… a diario,… durante doce años.

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Champinon

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DESTACADO DE NOVIEMBRE 2

Posted by champinon en Viernes, 9 Enero, 2009

Nuevamente tenemos un empate. Ahora mostramos la primera parte de este relato de Champinon, que fue publicado el 27 de Noviembre de 2008 y obtuvo el 36 % de los votos.

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LA BOCA DE METRO (PARTE 1 DE 2)

Hacía ya unos doce años que Rose viajaba en el metro a diario, desde su casa hasta el mismo banco de siempre, cuando hizo el descubrimiento

Una nariz afilada, seguida de unos labios carnosos de una gran belleza, salía tímidamente de una de las paredes de la estación.

Se detuvo de pronto, mirando absorta esa extraña y nueva manifestación, frotándose los ojos, desconfiando de sus propios sentidos. “Estúpida vieja chocha” se dijo. Y miró a su alrededor, buscando empatía, en unos seres humanos-mecánicos, que se movían exclusivamente por impulsos rutinarios. Nadie se fijaba, aun cuando ella les intentaba parar y les gritaba. Ellos sencillamente le esquivaban, como a cualquier otro obstáculo de su camino.

Finalmente se rindió y volvió a colocarse junto a aquella boca. Curiosa como una niña, con los ojos preocupados pero llenos de curiosidad, esos ojos brillantes, fijos, profundos.

“¿Y qué hago yo ahora con esta puñetera cosa que ha aparecido aquí?” se preguntaba mientras seguía examinando, como esperando que le dijera qué debía de hacer. “Bah, al diablo con ella. No me importa.” Y se marchó riendo, como si nada hubiera pasado.

Y sin embargo, ¿Por qué no lo había notado antes?

Al llegar a casa cenó rápido y se acostó temprano. La “boca” volvía una y otra vez a su pensamiento. “Pamplinas, ¡estoy estúpida! Tengo 60 años, no estoy senil todavía.” y, finalmente, se obligó a dormir.

Al siguiente día, al llegar a la estación, estaba convencida de que no se encontraría nada, de que aquello habría sido una mala jugada de su imaginación, sólo una alucinación. Sin embargo, allí seguía. Esperando. Quieta e inmóvil como el día anterior.

Rose quiso ignorarla, fijó la vista en el frente y echó a andar. Y cuando pasaba por su lado, mirándola de reojo, le pareció que le decía algo.

“¿Ha dicho Rose? No puede ser. Cada día estas peor…” Se decía a sí misma dándose golpecitos con el dedo en la sien.

Se moría de ganas de ir a mirar más de cerca. “¡Al Diablo!” pensó, y prosiguió su camino.

Los siguientes cinco días, la boca no estaba. Es decir, ella no miraba, luego podía no estar.

Pero la siguiente vez que pasó, la voz fue clara y concisa. “¡Rose!” gritó. Trató de ignorarlo, pero esta vez no pudo. Miró fijamente, como si pudiera ver a través de ella, como si hubiera alguien detrás que le estuviera gastando una broma. Desde luego, lo que más le enfadaba era el hecho de que todas aquellas personas les ignoraran, tanto a ella, como a la dichosa boca de la pared. Y encima,… ahora hablaba.

Se acercó lentamente, y cuando estaba ya a un palmo,… “¡Rose!” volvió a gritar. Ella se asustó, se agarró la boca con ambas manos, obligándose a no gritar. Contuvo el aliento. Fuese lo que fuese aquella cosa, estaba hablando,… y conocía su nombre. Entonces se dio cuenta de que la boca susurraba algo. “¡Por Dios! – pensó Rose – Sabe que estoy cerca, quiere que me…” Y la anciana comenzó a inclinarse, acercando la oreja lentamente. Estaba casi lo suficientemente cerca como para entender algo, cuando sonó el móvil.

“¡Ah!” – se asustó, sentía que todo su peso le recorría el cuerpo desde los pies hasta las manos, para finalmente, quedarse allí. Costó esfuerzo, pero consiguió coger el teléfono antes de que colgaran. Más que agarrarlo, lo estrangulaba.

- “¡¿Quién es?! “– gritó.

– “Rose, soy Eddie. ¿Qué te pasa?”

– “Madre mía, Eddie, me has dado un susto de muerte. Dime, ¿Qué quieres?”

– Hubo un silencio largo al otro lado del teléfono, luego un suspiro y, finalmente…

- “Te parecerá una tontería, pero no podía concentrarme en el trabajo, tuve una corazonada. De pronto pensé, Rose no está bien, ha pasado algo,…” – Otro silencio – “Esto,… Rose,… ¿Estas,… Estas bien?”

– “Perfectamente, muchas gracias.” – dijo con un tono algo enfadado.

– “Claro que sí” –añadió la voz al otro lado del auricular – “Seré imbécil. Lo siento Rose. Me alegro de que todo vaya bien. Ya hablaremos, ¿eh?, un beso, adiós.”

Rose se quedó pensativa, escuchando el tono que indicaba que Eddie ya había colgado. Finalmente, apretó el botón y guardó el teléfono.

Miró de nuevo a la boca, entornando los ojos. Parecía tranquila, en completo silencio. Esperó y esperó, pero no hubo más palabras. Al menos, ese día, no las hubo…

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Champinon

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DESTACADO DE NOVIEMBRE 1

Posted by Zilniya en Viernes, 9 Enero, 2009

Nuevamente tenemos un empate. En primer lugar, publicamos este relato de Zilniya, que fue publicado el 13 de Noviembre de 2008 y obtuvo el 36 % de los votos.

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CAPERUCITA BOBA, LA HISTORIA NUNCA CONTADA

Érase una vez Caperucita boba, una niña que en pleno siglo XXI iba por ahí con una cesta en vez de un bolso, trencitas de Pipi Calzaslargas y una caperuza roja pasada de moda. Un día, su madre le dijo que le llevara a su abuelita, que vivía en la residencia de ancianos, una cesta con comida, bebida y las pastillas para la tensión. Evidentemente, en aquella residencia no les daban nada de nada.

Caperucita boba se fue en dirección a la residencia. Pero por el camino se encontró al Sr. Lobo, que le ofreció unos caramelos. Caperucita, que era boba pero no imbécil, los rechazó y se fue por otro camino para huir del Lobo.

El Lobo se quedó muy triste al ver que le habían vuelto a confundir con un secuestrador. Lo que le sucedía era que se sentía muy solo, tanto, que tenía el síndrome de Diógenes. Había llenado su casa de tal cantidad de basura que ya no podía entrar, y se pasaba día y noche en el parque, tirando migas de pan y ayudando a extender la plaga de palomas que infestaba la ciudad.

Como los niños le tenían miedo, se fue a la residencia de ancianos para probar suerte. Pero a los vigilantes les pareció un indigente que venía a robar y le echaron a patadas. El Lobo no se rindió y se coló por la ventana de atrás. Allí se encontró con la abuelita de Caperucita boba, que le preguntó al lobo por qué intentaba colarse en una residencia que, más que una residencia, parecía el corredor de la muerte.

Después que el Lobo le contara su triste historia, la abuelita le propuso que él se hiciera pasar por ella: la abuelita podría fugarse y el Lobo podría hacer amistad con los pobres abuelitos. Al Lobo le pareció una buena idea y se vistió con las ropas de la abuelita mientras ella se escapaba. Cuando se miró al espejo con el vestido puesto, el Lobo se dio cuenta de que siempre había querido ser “Loba”. En aquel momento, llegó Caperucita boba a la habitación. Se quedó mirando al Lobo vestido de abuela y le preguntó cuanto tiempo llevaba sin depilarse. El Lobo se sintió tan avergonzado que se comió a Caperucita boba de un bocado.

Vestida de mujer y con una niña en la barriga, el Lobo por fin se sentía feliz. Pero Caperucita boba luchaba por salir y el Lobo empezó a chillar de dolor. Los vigilantes tuvieron que llamar al chico de mantenimiento, que también había hecho un curso de cirugía a distancia. Al ver al Lobo con semejante barriga, les dijo que se trataba de un embarazo de alto riesgo, por tratarse de una “abuelita” tan entrada en años. Como no disponía de bisturí, el chico de mantenimiento tuvo que coger un hacha en plan leñador y le abrió la barriga al Lobo.

Caperucita boba salió llorando y se fue corriendo a su casa. El chico de mantenimiento le preguntó a la “Loba” que si “ella” era tan velluda, como había podido tener una niña tan rubia y blanquita. Para disimular, el Lobo le contestó que qué esperaba a su edad, pues sólo podía ser madre de alquiler.

Y todos fueron felices y las palomas comieron lombrices.

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