Cambio de cola
- publicado el 25/10/2014
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Era un corredor de bolsa al que su vida hizo un giro de 180 grados. ¿Qué iba a decir ahora a su mujer y a sus hijos? ¿Cómo reaccionarían? Tu[...]
En Vías de Putrefacción #5
(También tiene dedicatoria, y se la mantengo. Este capítulo se lo dedico a Jorge y a Richi.
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Estoy en la consulta del especialista. Concretamente, especialista en oncología. La idea de tener cáncer me acojona, pero hace unos meses que las molestias empezaban a volverse más agudas. Es una habitación muy pálida, con una camilla negra cubierta por completo con papel blanco. Yo estoy sentado en la silla esperando a que el médico entre con los resultados de mis pruebas.
Cuando el médico entra, su cara muestra una seriedad rotunda, lo cual no es que me deje frío. Se sienta frente a mí y me mira.
– Señor Redondo. Tengo malas noticias.
– Oh -respondo escuetamente.
– Padece usted cáncer pancreático. Por eso ha ido notando diversos síntomas, como el ligero amarilleamiento de su piel. En el mejor de los casos, podría usted recuperarse con unas cuantas dosis de quimio y radioterapia, pese a lo nocivas que son para el cuerpo. Pero en su caso, y no le voy a engañar, el tumor a metastatizado. Tiene también infectado el colon y una gran parte del intestino delgado.
– Pero, ¿qué dice? ¿Cómo es esto posible?
– Señor Redondo…
– ¿¡Co-cómo es posible que no notaran nada antes!?
– Señor Redondo, esta enfermedad no siempre es tan sencilla de localizar. En su caso hemos tenido realmente mala suerte. Lo sentimos muchísimo.
– ¿Que lo sienten?…
– Escuche, seño…
– ¿Cuánto?
– Señor Redondo…
– ¡Cuánto!
– E-en el mejor de los casos… menos de un año.
Menos de un año. No me lo puedo creer.
No dejo que el matasanos me diga nada más y me voy de la blanca consulta. Menos de un año… Menos de un año.
Joder, menos de un año. Sólo puedo pensar en eso. Necesito desahogarme de alguna forma. Pobre chiquilla, la voy a dejar hecha un asco.
Yizeh. 20 de Mayo de 2008
Escritor, físico, profesor, capoeirista, innovador. Nacido en Madrid en 1986. Creador de Sopa de Relatos, la web de escritura libre. Editor y autor del libro de cuentos "Sopa de Relatos" y de futuros proyectos. Alumno de h2i Institute.
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Joder qué historia más turbia te estás montando tú xD . osea que el hijoputa del colegio era el señor redondo este …qué hijo de puta xD (más, queremos maaaaaaaas!!! cuando muereeeee? le van a pegar un tiro en el rabo, a que sí? venga, porfiiii).
xDD
Todo va cogiendo sentido… lo único que me recuerda a Saw 😛
Muy bien redactado todo y muy realista. Me gusta 😉
ju, ju, no voy a dar spoilers, pero el señor redondo en verdad es un teletubie de la dimensión x, que vende enciclopedias por teléfono, casado, con dos hijas gordas que le succionan la sangre y tiene un tercer brazo. De pequeño se metían siempre con él.
Y ahora más en serio. Muchas gracias. No me canso de darlas, debería cambiar algunas dedicatorias y ponéroslas a vosotros! y lo del tiro en el rabo… yo creo que al señor redondo eso le pondría.
Joer tú, saw? ajjjjj qué puta grima de película.
Lascivo, no te nos pongas romántico, realmente estamos esperando a que el final de la historia sea una cagada brutal (tipo «y al final se hizo amigo de la niña, que era hija del mejor oncólogo de houston y vivieron 100 años de felicidad y prosperidad económica») para pegarte el palo y lapidarte. Hum.
(na, lo del tiro en el rabo naaaah, es típico de peli -pero lo decía porque la verdad es que te quedas to agusto cuando le revientan el aparato genital al violador en cuestión, ñam-).
Creo que tu relato genera demasiada violencia por escrito (no paramos de hablar de volar genitales) xDD
Me refiero a lo de Saw porque al antagonista de la pelicula le quedan pocos dias de vida, debido a un cancer terminal, y decide «cuidar» de la gente.
Todavia kedan 7 capitulos… leer y disfrutar! xD
ah coño es verdad, el viejo de saw…ejke me dió tanta grima la peli que ni me acordaba del verdadero argumento xD
la de saw es esa peli k tienen k sacar a una orca de su pecera?
Si, y luego le meten un aparato en la mandíbula de tal forma que si no logra desactivarlo en 30 minutos el aparato explota, le desencaja la mandíbula a la pobre orca y muere en el acto. La forma de liberarse es vomitar todo el placton que ha ingerido hasta quedarse seca.Al final lo vomita y se salva, pero a cambio muere un niño que pasaba por ahí quemado por el ácido del estómago de la orca. FIN.
ese niño era stif urkel, k venía de darse una vuelta con doraimon y los suyos. Doraimon sacó un aparato que los teletransportó a una isla perdida y se salvaron. Chincha rabiña!
MENTIRA, sería su hermano gemelo, porque uno se fue a londres y otro a liberar a wally, pero como el que se fue a londres no encontró prostitutas guapas para desvirgarse(más que nada porque con esa cara ni pagando follaba), volvió con su hermano, total, que el que se salvó no es el que yo decía que había muerto, el que yo digo que ha muerto murió de verdad y el que se fue con doraimon fue feliz, se casaron y tuvieron hijos azules pero sin pelo, y doraimon nunca nunca nunca echó de menos tener un cuñado tan feo como su marido. pero la historia del gemelo que se salva gracias a doraimon no tiene nada que ver con la historia de la orca.JODETE.
MENTIRA!! el hermano gemelo de estif urkel murió por una estampida de bufandas del atleti que se habían asustado de ver a lord jamón serrano, señor de las fotocopias y el vino espeso, comiendo con doña natillas, la golfa.
y todo el mundo sabe k las natillas con jamón no están ricas! salvo k sean natillas golfas, así k al final el de Gladiator muere. TOOOOMA
Lascivo, te estás equivocando. No me refería a ese gemelo, me refiero al tercer gemelo que se iba con la bruja de las tres mellizas (ellas encontraron otro mánager y dejaron el mundo de la programación infantil para dedicarse al porno lésbico), ESE es el que luego se fue con Doraimon (la bruja se fue a castigar a las tres mellizas con el látigo y la máscara de cuero, hum, leather, tsssssss). Y tus putas natillas no pintan nada en la historia de la puta orca. Y ES POR ESTE MOTIVO POR EL QUE EL RELATO DEBERÍA CLASIFICARSE EN «INFANTIL».
Es decir, este en infantil y el de pequadt en saga, tragedia, negro.
xDDDDDDDD
creo que me voy a dormir. POR TU PUTA CULPA ahora voy a soñar con natillas con jamón. Y mañana intentaré probarlas. Esta te la guardo.
PERDONA BONITA pero:
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Y UNA COSA MÁS: galleta pino calzoncillo, oscuro mojácar venecia. café ameba trafisaurio, morisco zapato flecha, tragicómico estivill mozambike, mozalvete caga y vete. AMÉN
MIRA MAJETE: no menciones a tu señor, dios y amo que me da asco, como me ponnnnga a llamar a Alá te va a poner mirando a mordor, así que a partir de YA yo que tú vigilaría mi orificio anal, me has cabreado mucho, seeep, y si alá no responde a mis oraciones más te vale que huanhou no nos presente porque ksmnvoajsvojasoìvjasdjvñasjvdñajsofvawsjvoirmcqpoifmcqwepmc mueres.
Y no me apetece cagar. Jódete.
Y buenas noches. Maleducao.
XD me caes bien XDDD
Huele a sexo indecente…
Pobre sexo, jamás mereció tal adjetivo.
ni adjetivo merecía tener sexo…
voy a responder a todo lo k digas, k lo sepas, me picaste demasiado XD
tendré la última palabra! yeah!
No te lo crees ni tú. 🙂
si me lo creo ni yo. Ppprrttt
tío q pesao eres, admítelo, yo soy la mujer de la relación y siempre siempre siempre tendré la última palabra.asume tu papel de calzonazos, con un «si bwana» me conformo. Y buenos días.
señorita, yo soy el hombre, y tras tantos años de opresión feminista me tengo k revelar. ¡Hombres del mundo! ¡Levantáos y decid: Ya basta! Acaso no merecemos la igualdad? acaso no somos tan buenos como ellas? He tenido un sueño, un sueño en el que mis hijos, y los hijos de mis hijos, convivirán con mujeres y tendrán más hijos. Y ellos podrán discutir. ¡Sí, amigos! Oís bien. ¡Podrán discutir con sus mujeres! ¡Incluso en esos días! ¡Incluso en esos otros días! ¡Y en esos también! Y tendremos, siempre, siempre, la últimísima palabra. He dicho.
Creo que empezais a spamear, antes poco a poco, ahora mucho a mucho, todas las conversaciones… Tal vez deberíais frenar un poquito (con un poquito me conformo).
STOP THE SPAM!!
Jo vale tienes razón…tanto comentario satura al personal.
Lascivo, no tienes güebs a contestarme en formato relato (y que no sea un truño, gracias).
Joe, casi me gustaba leer mas los comentarios que el relato (yo ya me lo sabia, xD) Pero si hubieseis discutido en version relato mas que hacer copia pega del lorem ipsun, hubiera sido mas divertido…
Algun dia vere un cara a cara, xD!
wow eso si q es un relato xd