y si me arranco los ojos y con ello consigo mirar mas adelante de mi nariz??
la pena abate cada uno de mis poros… me sumerge en el mas profundo caos… para que sirve el pintar una fachada si la casa esta podrida por dentro??
acaso alguna vez le exige a la vida mas de lo que me merecía… sigo solo ahora y seguiré viendo atardecer y amaneceres aquí sentado en mi trono… sin nadie.. por que mi especialidad es destruir el amor que me dan… por que ya no me quiero llenar con cosas sencillas, porque ahora me gustaría centrarme y ser feliz… pero sin embargo nunca puedo.. todo son barreras…. jamas esperes por nadie, nuca prometas algo que sabes que no cumpliras… creo que hablo desde el fondo de mi corazón o alguna hortaliza sustitutiva de el… peleando día si y día también por reclamar mi derecho a existir a sentirme vivo!! pero cual es el precio? que estoy dispuesto a dar o hacer para conseguirlo?? cuantas veces tendré que maldecir y castigar mi cuerpo con drogas y alcohol para reconfortar mi maltrecha alma? decidme vosotros… acaso esta vida es la real?? acaso es de verdad todas estas heridas?? por que mis lágrimas no se derramaron solas!! acaso las obligue?….

si aun así es verdad que yo también provoque esas lágrimas.. también es verdad que yo provoque que ciertas personas terminasen amargadas, cause heridas, mentí, engañe, robe, manipule, utilice.. a las personas… pero que es de mi entonces cuando conmigo lo han hecho.. no es evitable acaso el poder dañar a los demás con injusticias y malas palabras?? nunca se sabe de verdad cuando se hace lo correcto.. acaso se juzga al soldado que se le manda a disparar su fusil contra el enemigo? como puede saber el de verdad que el que esta al otro lado tiene familia igual que el..

jamás podremos comprender esas cosas si no las vivimos.. aun así.. miramos hacia otro lado cuando vemos las desgracias de los demás.. solo nos limitamos a compadecerse cinicamente de los males del extraño y tan solo cuando de verdad vemos sobre nosotros las sombras del dolor y el sufrimiento.. tan solo entonces nos compadecemos de los demás…. cuando sufrimos.. nos arrepentimos.. he aquí mi caso.. sufro, siento dolor.. me duele por que hice daño.. y ahora que?

como el perfecto hipócrita que soy me siento mal? y lo escribo? porque? una vía de escape? tampoco dramaticemos ahora.. sabes… joder por una cosa que sale mal no creamos que se me cerraran todas las puertas…

mas bien como dijo neruda… ebrio de trementina… yo solo trato de encontrar un verdadero sentido a esto que como una broma alguien le llamo vida… pero vamos no excavemos mas donde la pala o mis uñas no quieren ni pueden cavar.. mas bien tomaos esto como los delirios de un niño metido en un traje de chaqueta… por que me cuesta tanto crecer?? acaso no es mas que otra de mis estúpidas etapas por que no me sale nada derecho?? venga ya.. se que no es así.. porque mierda soy tan inconformista?? quisas porque soy humano.. me niego a creer que así sea.. porque si lo fuese ahora mismo no haría las cosas que hago.. joder… para mi es básico no sentirme humano… solo seré humano cuando encuentre la llave correcta por ahora ando con la copia de una llave que ya casi no confirma todas las puertas.. estoy enfermo de amor.. y no por una persona… si no por lo que significa en mi vida.. quizas sea hora de ponerme delante del espejo y mirarme bien.. darme cuenta de mis oportunidades y realizarlas.. pero quizas eso me haga humano.. joder.. la vida es complicada verdad?? acaso necesito un proceso complicado de asociación?? va no es problema si tiene que estar a mi lado quien de verdad me quiere… por que como en la ficción.. dentro de nosotros hay dos seres.. un jekyll y un hyde… una bondad y una malicia… sabéis que cada una de esas parte las sacamos según nos convenga.. pero yo solo soy hyde.. hago las cosas por impulsos por estímulos.. soy básico?? acaso no es complicado hacerme feliz.. no??? bah no creáis… quizas con unos caramelos.. o un te.. es facil.. solo soy uno que va y no vuelve.. soy alguien que no encaja como un circulo en el tetris… solamente… paso.. me quedo y me marcho.. pero para llevarme conmigo mucho dolor y aun asi confortaros en lo que me sea posible…
porque a mi vida le debo mucho y tengo una gran deuda con ella que pienso pagar a toda costa.. aunque eso me cueste años.. y solo lo hago por el hecho de que estoy rodeado de seres humanos… pensad en cada instante conmigo y os dareis cuenta de lo que quiero decir.. en vuestros problemas esta mi felicidad…

• Acerca de
• Últimas entradas

korvral

Últimas entradas de korvral (ver todo)

• Promesas - 22/10/2012
• Perdon por el desorden. - 22/10/2012
• Necrológicas. - 22/10/2012