Las experiencias cercanas a la muerte que experimentan muchos, suelen ser siempre la misma.

“mi cuerpo se movía a gran velocidad por un túnel oscuro y al final de éste, había una luz blanca que se hacía cada vez más grande”

Hace 7 meses me ocurrió algo increíble, estaba yo sentada en un banco cualquiera de fría piedra en el Paseo del Prado, esperando a un chico con el que había quedado para tomar algo, aunque mis intenciones eran otras, y pasar una agradable velada.

Llegaba más de una hora tarde y mi trasero estaba dormido por culpa de aquel banco con temperatura glacial, el aburrimiento me abrumaba, tenía algo de hambre y los músculos agarrotados. Cansada de esperar, estiré mis extremidades, dejé caer mi cabeza hacia atrás a la par que bostezaba, pudiendo ver las entrañas de aquel viejo árbol. Contemplé que en su interior, había una gran cantidad de aves jugando entre sus ramas.

Antes de acabar el bostezo, de lo alto cayó dentro en mi boca una sustancia pastosa tórrida. Me erguí rápidamente, y sobre un pañuelo que tenía en el bolsillo, escupí aquella materia; la estudié con cuidado, parecía un cuadro abstracto al óleo de tonos verdes y marrones. No cabe duda, es mierda. Algún pajarraco con buena puntería y con muy mala hostia me acaba de fastidiar el día.

Me giro y miro de nuevo con atención entre los entresijos de ramas y veo una paloma con el culo en “pompeta” lanzando más excremento con inquina.

Me limpio la lengua a conciencia con aquel pañuelo mío , mientras, se me acerca un señor con gabardina, su esposa, un viajero con petate y una gallega que anda perdida con un plano de la ciudad en la mano:

Señor con gabardina: ¿Qué te pasa muchacha?

Yo: Creo que me ha cagado una paloma dentro de la boca

Señor con gabardina: Paloma nunca haría eso

Esposa: Cierto, ella es buena chica, habrá sido Luis, él no trabaja ni estudia.

Gallega perdida: ¿Tiene hora?

Yo: Ha sido una paloma, lo entiendo así por el tamaño de la boñiga

Señor con gabardina: No tengo hora bonita, pero tengo chicles ¿Quieres?

Viajero con petate: A mí una vez me defecó en la boca un mono babuino de las selvas de las altiplanicies del África centro occidental

Esposa: ¿A qué sabe?… la mierda del mono

Yo: necesito agua para lavarme la boca, señor, ¿me da un chicle para quitarme el sabor?

Viajero con petate: Señora la cagada de mono está amarga, tuve que ir en busca de una tribu para que me proporcionaran dos cucharillas de azúcar.

Señor con gabardina: No tengo chicles, pero tengo una gabardina que me prestó una gamba en un restaurante de Segovia mientras la chupaba la cabeza.

Gallega perdida: Estoy buscando un bar que tiene sillas y mesas, me han dicho que queda por aquí, ¿saben dónde está?

Esposa: Me suena de haberlo visto en alguna ocasión bonita, pero ahora no caigo. ¿Has quedado allí con tus amiguitos?

Gallega perdida: No señora, estoy haciendo el camino de Santiago pero en el cruce de senderos con el que topé a mediodía, elegí el de la derecha y creo que me he salido de la ruta.

Viajero con petate: Si quieres te acompaño a recorrer tu trayecto, conozco a un lobo con piel de cuero, que trabaja allí atacando peregrinos incautos. Él nos ayudará a finalizar tu viaje.

Señor con gabardina: Yo me voy al museo del jamón, he quedado con Federico y Marisa, su amante.

Esposa: Menuda descarada es Marisa, aunque es buena persona, no como Luis, él ni estudia ni trabaja

Yo: Adiós, me voy a comprar agua

Aquel grupo de personas se quedaron allí hablando, yo me fui a comprar agua cuando apareció el chico de mi cita acompañado de otra persona:

Chico cita: Hola, siento llegar tarde, pero me he encontrado una lata de tomate oxidada y al abrirla por curiosidad, ha salido Andy Warhol; he tenido que ir al cajero para sacar dinero y poder así pagar su billete de tren.

Andy Warhol: El tiempo es relativo, amiga.

Yo: Andy llevas muerto 30 años, pero veo que nadie te lo ha dicho aún

Chico cita: ¿Por qué no vamos a tomarnos unas copas de ron?, yo beberé ginebra, no puedo beber alcohol

Andy Warhol: No estoy muerto, he estado escondido todo este tiempo.

Yo: ¿Escondido? ¿Dónde?

Andy Warhol: El cabrón de Basquiat vino a mi casa drogado y me tomó por un maniquí con intenciones maquiavélicas, se volvió loco y amenazó con hacerme un retrato con un pincel sin pelo, no tuve otra opción que ocultarme. Me refugié dentro de una lata de sopa Campbell, pero cerré el maldito bote desde dentro y no pude abrir la lata, gracias a tu novio que me ha sacado de ella. Os invito a unos cuadros.

Yo: Me ha cagado una paloma en la boca, me voy a comprar agua.

Chico cita: Estás rara, ¿seguro qué eres tú mi cita?, tienes la cara de otra

Yo: Me encuentro regular, mira que boñiga.

Abro la mano izquierda que sujeta el pañuelo, que contiene la boñiga que parece un cuadro abstracto al óleo.

Andy Warhol: ¡Magnífica obra de arte!, ¡enmarca esa maravilla!

Chico cita: Vamos al hospital, necesitas un médico.

Andy Warhol: No necesita matasanos, necesita una segunda opinión, vayamos a un museo y que lo mire un experto.

Yo: Quiero agua

Pasó tiempo, no sé cuánto, caí en el suelo sin sentido y oí una voz lejana que decía:

Voz lejana: Dejarme paso soy médico, ¿Alguien tiene un euro suelto para el parquímetro?

Chico cita: Le ha cagado una paloma en la boca, está enferma

Andy Warhol: ¡Está inspirada!, mire que obra de arte, ¡ni Miró lograría hacer algo así!

Señor con gabardina: Anda es la chica come-mierdas

Voz lejana: La paloma le ha contagiado algún germen o virus letal, sus constantes vitales están alteradas. Va a morir si no la llevamos a un hospital, joder ¿Nadie tiene un puto euro? Acepto calderilla

Chico cita: No va a poder ser, me voy con Andy Warhol a tomar ron, aunque yo beberé whiskey porque no puedo beber alcohol.

Esposa: Pobre chica, con lo joven que es y va a morir, que injusta es la vida; podría morirse Luis, él ni estudia ni trabaja.

Andy Warhol: ¡qué tonos! ¡Qué técnica! ¡Bravo por esta artista!

Salí de mi cuerpo y pude verme en el suelo rodeada de una panda de gilipollas y Andy Warhol, que me había robado el pañuelo y se lo estaba guardando cuidadosamente en el bolsillo.

Viajé a gran velocidad a través de un túnel y al fondo una luz blanca que se iba haciendo más grande según avanzaba. Antes de llegar me paró bruscamente un ente con barba, tenía un halo sobre su cabeza y un sello en la mano:

Ente con barba: ¿Tienes entrada?

Yo: ¿Perdón? Creo que me estoy muriendo; este debe ser el túnel tan famoso con la luz al final.

Ente con barba: Antes de entrar al túnel, tienes que pasar por recepción y pedir cita con la muerte, allí rellenarás unos impresos, aportarás la fotocopia de tu alma y te entrevistarás con la misma muerte en persona

Yo: Repítelo por favor, no me he enterado de nada

Ente con barba: Espera que llamo a mi supervisor, él entiende más de estas cosas

Aparece por el túnel un ente con túnica, barba y doble halo.

Ente con barba: Para pasar por el túnel ¿tenía que pasar por recepción y rellenar unos impresos verdad?

Ente con doble halo y túnica: No, eso era antes, ahora supuestamente tiene que jugar una partida al ajedrez con la muerte, pero la muy imbécil ha perdido la fichas y creo que lo ha cambiado por naipes. Tendrás que jugar al cinquillo para averiguar tu sino.

Yo: entonces ¿qué hago?

Ente con doble halo y túnica: vuelve atrás y en recepción te dirán

Mi cuerpo viaja a gran velocidad por el túnel oscuro hasta llegar a una sala blanca y unos pilares infinitos. La recepcionista es Frida Kahlo, pero la confundo con Cantinflas por el gran mostacho que tiene.

Yo: ¿Cantinflas?

Frida Kahlo: No, soy Frida ¿Qué buscas?

Yo: Me ha cagado una paloma en la boca, me ha pegado algún virus letal y creo que me estoy muriendo; he aparecido en un túnel y un ente con barba no me ha dejado llegar a la luz.

Frida Kahlo: Efectivamente, no puedes llegar hasta la luz sin cita previa. Esto es la santidad social, es un servicio público y puede tardar meses en que te examine la muerte.

Yo: ¿Y si vengo de urgencias?

Frida Kahlo: ¿Qué llevas en la mano?

Yo: un pequeño dibujo que me ha regalado Andy Warhol

Frida Kahlo: Pero, ¿Ese cabrón no estaba muerto?

Yo: No, estaba escondido en una lata de sopa Campbell

Frida Kahlo: Se va a enterar ese, ahora mismo le mando buscar, toma asiento en esa nube con forma de juicio final.

Andy Warhol: ¿Qué hago yo aquí?, ¡coño frígida! cada día tienes las cejas más peludas

Frida Kahlo: Me llamo Frida inútil, ¿qué llevas ahí en la mano?

Andy Warhol: Una obra de arte de nuestra amiga la come-mierdas, ¡mira que colores!

Frida Kahlo: Oh, ¡divino!, desde luego después de hacer semejante joya te podrás morir a gusto ¿No guapa?

Yo: Llama a la muerte por favor, que traiga los naipes, quiero acabar con esto lo antes posible y perderos de vista

Frida Kahlo: Mira, por ahí viene la muerte

Muerte: ¿Estás preparada para resignarte a tu fortuna?

Yo: Fumo pueblo, es de liar y es más barato

Andy Warhol: La muerte se parece a Pedro Infante

Frida Kahlo: Cántanos algo señor defunción

Muerte: Se llevó mi polla el gavilán pollero, la pollita que más quiero, que me sirvan otra copa cantinero, sin mi polla yo me muero… Gavilán, gavilán, gavilán, te llevaste mi polla gavilán, si tú vuelves mi polla para acá, yo te doy todito el gallinero.

Andy Warhol: ¡BRAVO! ¡Excelente!

Frida Kahlo: ¡Qué voz!, cantas de muerte

Muerte: ¿A qué jugamos al Cinquillo o al Tute?

Yo: al Tute

La muerte al ser artista, no puede controlar su egocentrismo, se entretiene y se despista gracias a los halagos de Frida y Andy

Yo: ¡He ganado!, ¿Ahora qué?

Muerte: Toma tu pase y ve al túnel, allí te pedirán esta entrada y pasarás hacia la luz, si llegas antes de las 12 de la noche te hacen un 2×1 en las copas.

Andy Warhol: Voy contigo amiga

Andy y yo, recorremos el túnel hasta llegar de nuevo ante la presencia del ente con barba y el ente con túnica y doble halo

Ente con barba: ¿Tienes tu entrada?

Yo: Sí, aquí está

Ente con doble halo y túnica: No puedes pasar con zapatillas, la culpa es tuya bonita, la próxima vez te mueres con zapatos de tacón

Andy Warhol: Vaya mierda de fiesta, ¿Sabes quién pincha? No veo mucho ambiente. Me largo

Ente con barba: Andy tu puedes pasar, llevas 30 años muerto, pero la burocracia no funciona ni aquí, seguro que crees que aún estás vivo, pobre idiota.

Andy Warhol: Adiós come-mierdas, dale un saludo a tu novio y las gracias por liberarme de la maldita lata de Campbell

Me dejo llevar y me encuentro en otro túnel también oscuro, al final hay otra luz blanca que me regala sosiego y no siento dolor alguno, antes de llegar al final del túnel veo sentado a un lado a Pedro Infante representando la muerte, agitando la mano y cantando con alegría:

Gavilán, gavilán, gavilán, te llevaste mi polla gavilán……..

Yo: Muerte, ¿Qué significa el túnel, la velocidad y la luz de la lejanía?

Muerte: Verás estamos en crisis, Así que os traemos en metro. Tampoco hay que ser un genio para sacar esta conclusión. Creo que es obvio, el túnel oscuro, la luz, etc… Venga sigue tu camino y vuelve a tu cuerpo come-mierdas

Un soplo de aire me devolvió a mi cuerpo, estaba tumbada en la cera rodeada de gente desconocida, el médico, el chico de mi cita, el señor de la gabardina, su esposa, el viajero con petate y la gallega perdida.

Chico Cita: ¿Alguien ha visto a Andy Warhol?, nos hemos tomado unas copas y el muy cabrón se ha ido sin pagar

Viajero con petate: No, yo he visto la última de Crepúsculo y me cortó la digestión.

Esposa: Qué película más mala, es peor que Luis, ése bastardo ni estudia ni trabaja

Gallega perdida: ¿Cuándo sacan el botafumeiro?

Señor con gabardina: ¿Señor médico es usted verdaderamente médico?, porque tiene cara de ser Catador de alimentos de perro o Inflador de ruedas de bicicletas

Médico: Soy varón, no tengo televisión por cable

Yo: Me voy a mi casa, hoy ha sido un día duro, creo que voy a dormir hasta mañana.

Viajero con petate: En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto

Médico: En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.

Señor con gabardina: En Florida, las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

Yo: ¡Adiós!

Abandono el grupo de personas que me rodean para coger el tren y dirigirme a mi casa. Sigo oyendo sus conversaciones sin sentido, según me voy alejando me cuesta más entenderlas, ya que sus voces se van perdiendo en la lejanía:

Esposa: Es ilegal en Wilbur, montar un caballo feo. Pero para feo Luis, ese cerdo ni estudia ni trabaja

Chico Cita: En Irlanda Si estás está en Cork, y ves a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

Viajero con petate: En Illinois, Va contra la ley que un monstruo entre en los límites de Urbana

Médico: Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Gallega perdida:…. … …. .. …. . . …… ….. … …….. …. ..

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